強烈的母愛(ài)不是對孩子恒久的占有，而是一場(chǎng)得體的退出。

　　母愛(ài)的第一個(gè)任務(wù)是和孩子親密，呵護孩子成長(cháng)；第二個(gè)任務(wù)是和孩子分離，促進(jìn)孩子獨立。

　　母子一場(chǎng)，是生命中最深厚的緣分，深情只在這漸行漸遠中才趨于真實(shí)。若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。

　　在我小時(shí)候生活的大院里，有個(gè)叫小四的男孩。小四家有3個(gè)女孩，只有他這一個(gè)男孩，他媽媽極其寵他。

　　他媽媽是文盲，在我的印象中有些窩囊，似乎很少和人說(shuō)話(huà)，每天只是買(mǎi)菜做飯。聽(tīng)說(shuō)自從小四長(cháng)大，開(kāi)始談婚論嫁后，他媽媽一下變得非常強勢。先是不同意小四自己談的兩個(gè)對象，小四不聽(tīng)她的，她就喝藥上吊，鬧得十分兇。

　　后來(lái)小四終于妥協(xié)，和他媽媽相中的一個(gè)女孩結婚，他媽媽對媳婦很快由愛(ài)得要命變成恨得要命。除了挑撥小四夫妻關(guān)系，還常常找各種借口把小四扣留在自己這里，不讓他回自己的家。小四硬要回去，他媽媽就經(jīng)常找個(gè)理由跟過(guò)來(lái)，晚上也住在小四家。當時(shí)小四住在一間小平房里，只有一盤(pán)小炕，他媽媽就和兒子、媳婦擠在一個(gè)小炕上睡覺(jué)。

　　小四的孩子出生后，他媽媽更找出各種理由不讓小四和媳婦在一起。在孩子兩歲多時(shí)，有一天，小四失蹤了，只給媳婦留了一張六個(gè)字的紙條：“我走了，不用找。”

　　二十多年過(guò)去了，小四再沒(méi)出現，沒(méi)有人知道他是死是活。他媽媽在他失蹤幾年后去世。真難想象她去世前，心里會(huì )想些什么。每每想到小四，那個(gè)我們童年的玩伴，想到他小時(shí)候天真無(wú)邪的淘氣樣，以及25歲時(shí)決絕的離去，我都惆悵萬(wàn)分，嘆息母愛(ài)可能是一座宮殿，也可能是一間牢獄。

　　在這里我不想對小四的媽媽進(jìn)行人性的、倫理的分析，只想用這個(gè)極端的故事引出一個(gè)既普通、又非常重要、卻常被忽略的教養守則：母子間的感情應該是綿長(cháng)而飽滿(mǎn)的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。強烈的母愛(ài)不是對孩子恒久的占有，而是一場(chǎng)得體的退出。母愛(ài)的第一個(gè)任務(wù)是和孩子親密，呵護孩子成長(cháng)；第二個(gè)任務(wù)是和孩子分離，促進(jìn)孩子獨立。母子一場(chǎng)，是生命中最深厚的緣分，深情只在這漸行漸遠中才趨于真實(shí)。若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。

　　本文談及的“母親”，泛指“父母雙親”，只在某些段落獨指媽媽這個(gè)性別角色，相信讀者能自行甄別這一點(diǎn)。

　　母愛(ài)的真正本質(zhì)是關(guān)心孩子的成長(cháng)

　　曾有一位初中生的媽媽向我咨詢(xún)，她的困惑是感覺(jué)和已上初中的兒子越來(lái)越陌生。兒子一回家就把自己房間門(mén)關(guān)上，她想多了解兒子，進(jìn)兒子房間不敲門(mén)，事實(shí)上是為了查崗而搞突然襲擊。兒子對此表示很不高興，抗議過(guò)幾次，媽媽不聽(tīng)，兒子就在自己房間的門(mén)上貼了一張“閑人莫入”。當媽的感覺(jué)很受傷，她覺(jué)得自己努力去愛(ài)孩子了，卻成了兒子眼中的“閑人”，心里備感失落。她說(shuō)，我現在會(huì )按他的要求敲門(mén)后再進(jìn)入，可是心里還是擔心，這樣萬(wàn)一孩子做點(diǎn)什么事真的就一點(diǎn)也不知道了，那我以后還怎么幫助他，怎么教育他？

　　持有這樣思維的父母，他們習慣把自己的功能擴大化，不習慣隨著(zhù)孩子的成長(cháng)調整自己的行為界限。上幼兒園的孩子獨自在某個(gè)房間時(shí)，確實(shí)需要父母不時(shí)地過(guò)來(lái)關(guān)照一下，而一個(gè)初中生需要這樣的關(guān)照嗎？從這位母親的話(huà)中可以看到，她的擔心不過(guò)是孩子“萬(wàn)一”做的那個(gè)事情，這個(gè)“萬(wàn)一之事”可能是什么呢？玩游戲？和女同學(xué)聊天？上黃色網(wǎng)站？不管什么事，哪一種是需要突然推門(mén)進(jìn)來(lái)解決的呢？

　　喜歡越界的父母總是表現出對孩子的極度關(guān)心，事無(wú)巨細地關(guān)心，其實(shí)她眼里沒(méi)有孩子，她只是變相地表達了對孩子的不信任何不尊重。盡管都是打著(zhù)“關(guān)愛(ài)”和“教育”的旗號，但傳遞的總是令人厭煩的氣息，孩子不會(huì )從中體會(huì )到愛(ài)和教育，只能體會(huì )到被侵犯。

　　有自尊的父母不會(huì )刻意去抓孩子的什么把柄，也會(huì )羞于面對孩子的窘迫。他要呵護孩子的面子，也不肯降低自己的修養，這樣的心境在父母和孩子間自然營(yíng)造出合理的距離，開(kāi)始得體地分離。

　　所謂“分離”，并不是慢慢放棄對孩子的關(guān)愛(ài)，而是慢慢調整關(guān)愛(ài)孩子的方式。

　　沒(méi)有哪個(gè)父母會(huì )明確地知道應該從哪年哪月哪天哪件事上開(kāi)始和孩子“分離”，就像她不會(huì )發(fā)現孩子哪年哪月哪天比她長(cháng)得還高一樣。成長(cháng)變化伴隨著(zhù)孩子的每一天，分離也伴隨始終。從孩子脫離母體開(kāi)始，整個(gè)成長(cháng)過(guò)程就是不斷的脫離，脫離支配發(fā)展自我，脫離家庭組建另一個(gè)家庭——父母從第一親密者的角色中退出，讓位給孩子的伴侶和他自己的孩子，由“當事人”變成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，徹底退出孩子的生活。

　　我們甚至可以這樣理解，成長(cháng)和分離是對同一件事情的主次描述，成長(cháng)說(shuō)的是孩子的變化，分離說(shuō)的是圍繞這種變化父母所做的角色重要性的調整。父母對孩子生活的參與與程度逐步遞減，角色范圍一點(diǎn)點(diǎn)縮小，這樣才能給孩子的生活騰挪出空間。在健全的母子關(guān)系中，這是非常正常的心理的調整。

　　例如在女兒幼小時(shí)，幾乎所有的爸爸懷抱著(zhù)可愛(ài)的女兒時(shí)，都會(huì )泛起醋意，想著(zhù)將來(lái)哪個(gè)毛頭小子敢搶走我的女兒，打斷他的腿！可當女兒20年后出落得亭亭玉立，和一個(gè)小伙子牽手親密時(shí)，被冷落一旁的當爹的卻會(huì )滿(mǎn)是欣慰，欣慰于女兒長(cháng)大成人，有了自己的生活，有人代替自己去愛(ài)女兒，自己可以少操心了。

　　哲學(xué)家佛洛姆是對母子關(guān)系解析得最好的思想家之一，他認為：“母愛(ài)的真正本質(zhì)是關(guān)心孩子的成長(cháng)，也就是說(shuō)，希望孩子與自己分離。這里體現了母愛(ài)與性愛(ài)的根本區別。在性愛(ài)中，本事分離的兩個(gè)人成了一體；在母愛(ài)中，本事一體的兩個(gè)人分離為二。母親必須容忍分離，而且必須希望和支持孩子與她分離。正是在這一階段上，母愛(ài)成為一個(gè)至為困難的任務(wù)，它要求無(wú)私，要求能夠給予一切，而且除了所愛(ài)者的幸福以外一無(wú)所求。也正是在這一階段上，許多母親未能完成母愛(ài)的任務(wù)。自戀、盛氣凌人、占有欲使婦女只有在孩子尚小時(shí)才能成為一個(gè)愛(ài)孩子的母親，愛(ài)幼小的孩子其實(shí)再容易不過(guò)了。而檢驗一個(gè)母親是否真正具有愛(ài)的能力，就看她是否愿意分離，并且在分離后繼續愛(ài)著(zhù)。”

　　父母如果固執地霸占孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。

　　不懂得分離的父母，即使孩子成年、結婚，也要努力保留住對孩子的控制。

　　他們往往喜歡一邊事無(wú)巨細地包辦，一邊抱怨孩子的無(wú)能。這樣的家長(cháng)，其潛意識并不想讓孩子獨立，他要讓自己在孩子的生活中顯得重要，于是會(huì )有意無(wú)意地制造孩子的不重要感。與其說(shuō)他極愛(ài)孩子，不如說(shuō)他極愛(ài)那種對孩子的全面把控，這種控制給他帶來(lái)的成就感和強大感，讓他對自己滿(mǎn)意。

　　有位年輕媽媽告訴我，她的父母一直對她管得多管得嚴。比如她從小熱愛(ài)閱讀，愛(ài)看古典小說(shuō)、歷史書(shū)籍，卻常常遭到父母的白眼和阻攔。他們希望她只看課本，認為看“閑書(shū)”沒(méi)用。到她現在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小說(shuō)看看，她父親都會(huì )批評說(shuō)，怎么不看專(zhuān)業(yè)書(shū)？看小說(shuō)有啥用？這位讀者說(shuō)，雖然知道父母愛(ài)她，但和父母相處的感覺(jué)卻是“覺(jué)得簡(jiǎn)直是生活在地獄里”！

　　沒(méi)有被包辦的人可能很難想象被過(guò)度包辦的痛苦。我曾收到一封讀者來(lái)信，寫(xiě)信人也是一個(gè)年輕女子，最后的簽名是“一個(gè)絕望的人”。她在信中陳述了她媽媽無(wú)止境的包辦帶給她的痛苦，并把她曾給媽媽寫(xiě)的一封信一并發(fā)給我，問(wèn)我要不要發(fā)給她媽媽。信是這樣寫(xiě)的：

　　從小到大，無(wú)論什么事你總是沖在我前面，那些我應該自己去做，或者我應該學(xué)著(zhù)去做的事情，你全部包辦了，卻又總是挑剔我，說(shuō)我自理能力很差，甚至在別人面前說(shuō)我這個(gè)做不好那個(gè)也不會(huì )干。這導致我什么都沒(méi)自信，結果確實(shí)是什么也做不好，于是你就更有理由沖在我前面。

　　你一直用這樣極其殘忍甚至殘酷的方式對待我，我怎么能不自卑？怎么可能有自理能力？怎么能學(xué)會(huì )和別人打交道？你為什么老是沖到我前面？后果只有兩種：要么，我終于有一天不堪忍受，自殺了。要么，將來(lái)你老了，先我而去了，留下我一個(gè)人，不會(huì )燒飯，不會(huì )自己買(mǎi)衣服，不會(huì )討價(jià)還價(jià)，不會(huì )和人打交道，不會(huì )保護自己……最后悲慘地死去�？傊�，你是在往絕路上趕我！

　　父母如果固執地霸占孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。前面那位被降為“閑人”的媽媽其實(shí)應該感到慶幸，因為她的孩子尚小，且會(huì )反抗，敢于公開(kāi)拒絕孩子對他自己的侵犯，說(shuō)明孩子體內的“自我”還比較強大，他的世界還比較完整。而這個(gè)女孩敢于鼓起勇氣寫(xiě)出這樣一封信，也是出于自救的本能，所以我贊成她把這封信發(fā)給媽媽。如果孩子對家長(cháng)的操控完全麻木了，喪失了對“自我”邊界的守衛，受到的傷害也許是致命的。

　　泛濫的母愛(ài)和泛濫的洪水一樣，是破壞力和災難

　　有一次我聽(tīng)一位心理專(zhuān)家談到一個(gè)剛做媽媽的年輕女子自殺的案例，他稱(chēng)這個(gè)女子小周。小周工作穩定，丈夫體面，家境殷實(shí)，父母對她也很好，又剛有了一個(gè)健康可愛(ài)的孩子，沒(méi)有人能想出來(lái)她為什么自殺。最后，大家都歸因為產(chǎn)后抑郁，即這是個(gè)純生理問(wèn)題。但心理專(zhuān)家不這么認為，他間接認識小周一個(gè)好友，對她的家庭生活細節有所了解，他的判斷是，產(chǎn)后抑郁只是壓死駱駝的最后一根稻草，根本上，小周是死于父母的過(guò)度包辦。

　　小周有一對極其喜歡包辦的父母，從小到大的包辦自不必說(shuō)，上大學(xué)時(shí)她想報考離家很遠的學(xué)校，父母不同意，強迫她報考了離家只有兩小時(shí)火車(chē)車(chē)程的另一個(gè)城市的一所大學(xué)。

　　在專(zhuān)業(yè)選擇上，小周當時(shí)對心理學(xué)很感興趣，父母說(shuō)學(xué)金融吧，這方面我們有路子，可以給你找人安排工作。小周當時(shí)極不情愿，父母就軟硬兼施地給她做思想工作，最后迫使小周就范。

　　小周上大學(xué)后周末不愿回家，媽媽就每周乘火車(chē)去一趟女兒的學(xué)校，除了帶一大包吃的用的，還要帶去洗好的衣服床單等，然后再帶一大包臟衣服回家。

　　畢業(yè)后工作也是爸爸給找的，對象是父母幫忙確定的，新房的所有家具，哪怕是一個(gè)廢紙簍都是媽媽給買(mǎi)來(lái)的，沒(méi)有小周自己插手的余地。

　　她結婚后，雖然家里鍋碗瓢盆一應俱全，卻幾乎沒(méi)開(kāi)過(guò)伙，都是在父母家吃。兩年后孩子出生，母親更以一個(gè)過(guò)來(lái)人的身份，包辦了嬰兒的一切。不管小周干什么，媽媽都會(huì )說(shuō)，看你笨手笨腳的，我來(lái)吧。小周經(jīng)常像個(gè)局外人似得看著(zhù)媽媽給小孩穿衣、換尿布、洗澡，自己可做的唯一的事就是哺乳，其余幾乎沒(méi)有插手的余地。

　　小周一直睡眠不好，有了孩子后，半夜要起來(lái)喂幾次奶，媽媽覺(jué)得女兒太辛苦，就不讓小周晚上給孩子哺乳，代之以自己晚上起來(lái)幾次給孩子喂牛奶。滿(mǎn)月后，干脆把嬰兒抱到自己房間，說(shuō)反正將來(lái)這個(gè)孩子是由我來(lái)帶，從現在開(kāi)始讓他習慣和姥姥睡在一起。小孩過(guò)完百日后，小周快要上班了，媽媽要小周干脆給孩子斷奶，一心一意去工作。小周在自己的孩子面前徹底變成了旁觀(guān)者、局外人。就在要去上班的前一天，這個(gè)剛做了媽媽的年輕人打開(kāi)窗戶(hù)，從高樓上跳了下去。

　　不忍心譴責小周父母，只想用這個(gè)悲傷的例子提醒家長(cháng)，泛濫的母愛(ài)和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災難了。真愛(ài)孩子的父母不會(huì )一味放縱自己的感覺(jué)，懂得適時(shí)約束自己。自我滿(mǎn)足感上欠缺一些，也許才是對孩子更好的疼愛(ài)。

　　2013年，媒體報道一位媽媽陪兒子睡到19歲，甚至孩子上大學(xué)到另一個(gè)城市后，媽媽辭職到大學(xué)附近租房子來(lái)陪兒子，理由是兒子離不開(kāi)她。人們對這位媽媽多有批評，網(wǎng)上甚至有人猜測這位媽媽是否有亂倫傾向，或至少是“精神亂倫”。

　　亂倫之說(shuō)我倒不十分相信，這個(gè)問(wèn)題上，我贊成心理學(xué)家阿德勒對類(lèi)似問(wèn)題的觀(guān)點(diǎn)：俄狄浦斯情結是由于教育錯誤所造成的人工產(chǎn)品。我們不需要假設由遺傳的來(lái)的亂倫本能，也不必想象，這種變態(tài)的本源和性有什么關(guān)聯(lián)。所以我寧可相信這位媽媽的做法，是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且這種蒙昧和學(xué)歷無(wú)關(guān)，在當代生活背景下，它是自然天性退化的后果。

　　現在越來(lái)越明顯的一個(gè)社會(huì )問(wèn)題是——

　　父母在孩子年幼時(shí)不肯和孩子親近，把孩子扔給老人或保姆，理由是要賺更多的錢(qián)，給孩子創(chuàng )造更好的生活條件�；蛘呤敲孕拍撤N冷酷的“育兒經(jīng)”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭聲免疫法”等育兒邪教，故意不和孩子親近，任由幼小的孩子哭泣悲傷，美其名曰培養獨立性。這些錯誤認識使母子間喪失早期的親密接觸機會(huì )，沒(méi)有建立起暢通的理解渠道，彼此理解就變得困難。

　　待孩子成年后，父母往往是一方面對當初冷落孩子的做法感到后悔，有強烈的補償心理，生硬地要塞給孩子很多東西；另一方面又有討債心理，希望孩子回報自己的付出，聽(tīng)話(huà)并且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不斷。顛倒的親密順序，讓母子雙方都感覺(jué)困惑。

　　出于愛(ài)收回展開(kāi)的手

　　母親如果只是單方面發(fā)展自己的專(zhuān)業(yè)知識和職業(yè)前途，而不發(fā)展作為母親的智慧，那么她對孩子的控制上，可能不亞于開(kāi)始提到的小四的母親。

　　有一次我參加一個(gè)旅游團，團里有一對母子，母親是大學(xué)教授，已退休。兒子是獨生子，當時(shí)已36歲，有份不錯的工作，尚未結婚，也沒(méi)有女朋友。兩人都修養良好，母子關(guān)系看起來(lái)很融洽，走到哪里都形影不離。但在十幾天的旅行中，大家慢慢發(fā)現，教授對兒子管得實(shí)在太多，像管一個(gè)七八歲的小孩子。從吃飯到買(mǎi)紀念品，什么事都要干涉一下，兒子總是很聽(tīng)話(huà)，母親讓干啥就干啥，整個(gè)人也顯得有些幼稚。

　　有一天晚上我們十幾個(gè)人在一起喝啤酒，一邊聊天一邊唱歌，十分愉快。教授不喝酒，也不喜歡聽(tīng)歌，和大家聊了一會(huì )兒說(shuō)累了，要早些回房間睡覺(jué)，然后一邊起身一邊很自然地喊兒子“咱們走吧”。她兒子有些猶豫�？此�那樣，我們幾個(gè)人忍不住替他求情，希望教授自己先回房間，讓兒子再玩一會(huì )兒。教授淡淡一笑，輕柔卻不容置疑地說(shuō)：我知道他酒量，可以了，今天不能再喝了，走吧，早點(diǎn)回去休息。兒子尷尬地沖我們笑笑，無(wú)可奈何地站起身，乖乖跟著(zhù)媽媽走。大家雖然都沒(méi)再說(shuō)什么，但我相信每個(gè)人心里都很遺憾，也很感嘆。媽媽不允許兒子獨立，兒子就只能永遠做小男孩，哪個(gè)成年女人愿意和一個(gè)小男孩結婚呢？

　　阿德勒還在他的書(shū)中舉過(guò)一個(gè)例子，一個(gè)75歲的農婦，她的兒子在50歲的時(shí)候還與她住在一起。兩人同時(shí)得了肺炎，母親活下來(lái)了，兒子卻死了。當母親得知兒子的死訊時(shí)，悲傷地說(shuō)：“我早就知道我沒(méi)法把這個(gè)孩子帶大的。”這位母親覺(jué)得自己要對孩子的一生負責，從來(lái)沒(méi)打算使他成為獨立的社會(huì )人。我們開(kāi)始明白，如果母親未能擴展她的孩子與其他人聯(lián)系，未能引導他與生活中其他人平等地合作，那么她犯了多么嚴重的錯誤！

　　現在社會(huì )上有一種“啃老”現象，不少年輕人大學(xué)畢業(yè)后不去找工作，或是結婚了還事事依賴(lài)父母，不僅經(jīng)濟上不能獨立，心理上也離不開(kāi)奶嘴。批評者的矛頭總是指向年輕人，認為他們之所以“啃老”是出于懶惰和不思進(jìn)取，甚至有人提議要通過(guò)立法來(lái)禁止“啃老”。這種把所有的責任都推給子女的做法并不公平。孤立地對年輕人進(jìn)行道德否定，使人們無(wú)法看清問(wèn)題的真正根源，也無(wú)法找到解決的出路。

　　自己會(huì )走路的人，誰(shuí)愿意被人天天攙著(zhù)走？如果能自立，誰(shuí)愿意一直被母供養？“啃老族”在本該蓬勃發(fā)展的年齡卻出現意志癱瘓，這種狀態(tài)和他們的成長(cháng)史脫不了干系。我接觸過(guò)一些“啃老”的年輕人，他們的成長(cháng)總是驚人的相似，那就是父母很少有分離意識，一直包辦，不肯讓孩子獨立；與此同時(shí)，又一直對孩子的種種不能獨立充滿(mǎn)指責和鄙視。孩子在不知所措中慢慢變得惰性十足并且厚臉皮，最終罹患自尊缺乏癥和精神侏儒癥。

　　“出于愛(ài)收回展開(kāi)的手，并且作為贈與者保持著(zhù)羞愧之心，這乃是最艱難的事了。”這道難題在當代社會(huì )中，更有賴(lài)于通過(guò)文化進(jìn)化獲得良好的第二稟性而完成。

　　愛(ài)孩子但不能丟失自己

　　防止過(guò)度干擾孩子的生活，除了樹(shù)立相關(guān)意識，另一個(gè)重要辦法是母親應該發(fā)展自己的事業(yè)和愛(ài)好，把自己的生活打理好。

　　全心全意關(guān)愛(ài)孩子，并不意味著(zhù)需要丟失自己。愛(ài)孩子的媽媽也可以穿得漂亮，吃得優(yōu)雅，玩得愉快。如果一個(gè)母親除了工作或家務(wù)沒(méi)有其他愛(ài)好，沒(méi)有朋友，不愛(ài)逛街、不愛(ài)看書(shū)、不打麻將，不懂時(shí)尚，那么很可能她的唯一愛(ài)好就是全面參與孩子的生活，這會(huì )使得分離變得分外困難。

　　不愿分離的媽媽往往會(huì )以一個(gè)苦情媽媽的形象出現，從年輕到老都活得苦兮兮的，這會(huì )讓孩子難過(guò)和歉疚，對他的成長(cháng)和幸福并沒(méi)有好處。所以，不要做苦行僧式的媽媽?zhuān)�要做享受人生的媽媽。只有媽媽活得幸�？鞓?lè )，孩子才能真正幸�？鞓�(lè )。

　　作為已成年的子女，為避免父母對自己的過(guò)度包辦，參加工作后就應盡量獨立生活，成家后更應該避免和父母住在一起。不要對父母心存依賴(lài)，也不要被“孝”或“不孝”的繩索捆住。要堅定地拒絕父母跨界，但要溫和地抵抗。

　　遇到父母無(wú)端的干涉時(shí)，最好的辦法當然是好好和父母溝通，如果無(wú)法溝通，就一笑了之，說(shuō)句“媽媽你說(shuō)得對，我知道了”，然后讓父母的話(huà)左耳朵進(jìn)右耳朵出，自己該怎樣干還怎樣干，堅持進(jìn)行“非暴力抵抗”。忍不住時(shí)，偶爾頂撞父母一句、吵一架，不是什么問(wèn)題，但盡量不頂撞，不吵架。

　　自己要牢記的是：父母沒(méi)有惡意，只是做事不妥，天下沒(méi)有完美父母，我的父母也可以有缺點(diǎn)。這樣想來(lái)，自己的心就拓寬了。

　　愛(ài)包辦的父母，最初遇到孩子的“獨立戰爭”時(shí)，會(huì )悲傷和不適，但從一個(gè)較長(cháng)的時(shí)間段來(lái)看，肯定是欣慰的，畢竟絕大多數父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他們看到你離開(kāi)他們也過(guò)得不錯，就會(huì )慢慢適應這種變化，并慢慢悟到母愛(ài)是個(gè)逐漸分離的過(guò)程這個(gè)道理。

　　最后，以黎巴嫩詩(shī)人紀伯倫的一首詩(shī)作為本文的結束，這首詩(shī)值得每個(gè)母親去傳誦和牢記：

　　你的兒女，其實(shí)不是你的兒女。

　　他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

　　他們借助你來(lái)到這世界，卻非因你而來(lái)，

　　他們在你身旁，卻并不屬于你。

　　你可以給予他們的是你的愛(ài)，卻不是你的想法，

　　因為他們有自己的思想。

　　你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

　　因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢(mèng)也無(wú)法到達的明天。

　　你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

　　卻不要讓他們變得和你一樣，

　　因為生命不會(huì )后退，也不在過(guò)去停留。

　　你是弓，兒女是從你那里射出的箭。

　　弓箭手望著(zhù)未來(lái)之路上的箭靶，

　　他用盡力氣將你拉開(kāi)，使他的箭射得又快又遠。

　　懷著(zhù)快樂(lè )的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

　　因為他愛(ài)一路飛翔的箭，也愛(ài)無(wú)比穩定的弓。

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