第15章 “不用你幫，我自己能穿!”

--你會(huì )不會(huì )保護孩子的“面子”?

　　1、文文的小毛衣真難穿

　　今天是星期一。早晨，4歲的文文正在費勁地穿著(zhù)一件漂亮的小毛衣，那是昨天媽媽剛給她買(mǎi)的，她很喜歡，不過(guò)這是一件套頭毛衣，文文有些搞不明白，哪面是正，哪面是反�！�“我自己會(huì )穿！”她堅持著(zhù)反復地比試。5分鐘過(guò)去了，文文還在努力，但媽媽卻著(zhù)急起來(lái)，她得送文文上幼兒園，自己也要在8：00之前趕去上班。

　　“我來(lái)幫你。”媽媽說(shuō)，伸手要幫她。

　　“不！”文文驚聲尖叫，“我會(huì )穿！”

　　經(jīng)過(guò)一段冗長(cháng)的等待，文文終于穿上了毛衣，但是可惜，她還是把毛衣穿反了。文文顯得很沮喪，她決定把毛衣脫了重新來(lái)，但明顯的是，文文顯得越來(lái)越著(zhù)急，呼吸聲都漸漸短促起來(lái)。

　　“文文，時(shí)間不多了，別再倔了�？爝^(guò)來(lái)，媽媽告訴你怎么穿。”媽媽看了看掛鐘，再一次說(shuō)，語(yǔ)氣中已經(jīng)有些焦躁了。

　　“不！”文文往床邊退了一步，她不想失敗。

　　“你這孩子，怎么這么不聽(tīng)話(huà)！”媽媽真的發(fā)火了，一把把文文硬揪了過(guò)來(lái)，“我現在沒(méi)時(shí)間再跟你磨蹭了。”媽媽邊說(shuō)邊強行從文文手中奪過(guò)毛衣，文文左右扭動(dòng)著(zhù)身體，試圖掙脫媽媽的控制，“不！不！我會(huì )自己穿！”文文像被打敗了一樣，哭喊起來(lái)，拒絕媽媽將那件討厭的毛衣套進(jìn)她的腦袋。

　　年紀較小的孩子會(huì )試圖盡可能去主宰一切，這表明他們的自我意識正在發(fā)展。他們相信自己能做的，比實(shí)際上他們能做的，要多得多。如果你粗暴地揭穿真相并堅持到底，強迫孩子放棄心里最渴望的追求，他很可能會(huì )用發(fā)脾氣的辦法來(lái)反抗你。孩子是在希望“做他自己的主人”，給他一些成長(cháng)的空間，讓他知道你同樣希望他成長(cháng)，并且給他保留一定的權力，他就會(huì )不再感受失敗，同時(shí)，也不再那么頑固地反抗，比較容易放棄堅持、承認問(wèn)題或是改弦易轍。

　　謹記　當孩子面臨失敗時(shí)，“保留面子”的做法能夠緩解挫折感，并且幫助他繼續學(xué)習�！　∽屛覀兓氐�“文文穿衣”的那個(gè)早晨，媽媽可以這樣改變自己的說(shuō)法和做法：

　　當文文的多次努力都失敗后，媽媽可以平和地說(shuō)：“我見(jiàn)過(guò)你自己穿很多衣服，我知道你會(huì )穿，不過(guò)這件衣服有些奇怪，不太容易穿，讓媽媽也來(lái)想想，究竟該怎么穿呢？”

　　這時(shí)，文文可能會(huì )用一種沮喪中帶著(zhù)惱怒的神情看著(zhù)媽媽拿起那件討厭的毛衣。

　　媽媽可以拿著(zhù)毛衣做些比劃假裝在琢磨：“哦，是不是這樣呢?”媽媽把毛衣擺到正確的方向讓文文自己拿住，“來(lái)，我們試試這樣穿行不行？”待到文文自己把毛衣穿上后，媽媽微笑著(zhù)看著(zhù)文文：“我們一起將衣服穿好了！真棒！”然后，媽媽還可以進(jìn)一步告訴文文毛衣正確的穿法。

　　這樣，即便文文沒(méi)能獨立地穿好這件毛衣，她也不會(huì )覺(jué)得媽媽會(huì )看不起她，她還學(xué)會(huì )了平靜地接受一些小小的“失敗”。在甩掉了“挫折感”的包袱之后，她可以高高興興地開(kāi)始新的一天。

　　2、大多數孩子很容易感到被羞辱，無(wú)論年齡大小

　　大多數孩子很容易感到被羞辱，他們都會(huì )試圖爭取獨立地完成事情，證明自己的能力。但同時(shí)，他們會(huì )害怕自己辦不到，或是害怕父母認為他們辦不到。當你把孩子逼到角落里時(shí)，當你說(shuō)“我知道你做不到”，“我知道你做錯了”，他的失敗感會(huì )相當強烈。當你這么說(shuō)時(shí)，孩子聽(tīng)到的是“你不是自由的，我說(shuō)什么你就得做什么，我比你更能干、更聰明，我覺(jué)得你做的太差了。”

　　這種失敗無(wú)助的感覺(jué)會(huì )轉變成羞恥或者憤怒，而兩者都會(huì )漸漸損害孩子的性格，我想這是所有父母都不愿意看到的。

　　因此，設法給孩子一些空間或借口，好像在告訴孩子：“我認為你是有能力的，但是，有些時(shí)候你可能需要幫忙。雖然你的想法和我的不太一樣，但這并沒(méi)有關(guān)系，你可以保留自己的想法，不過(guò)大多數情況下你應該學(xué)習怎么做才對。”傳遞給孩子的這些信息，有助于幫助他們建立自信，幫助他們意識到犯錯誤或是失敗并不表示一個(gè)人不好，不管是做錯了一次還是幾次，他都能夠繼續積極地進(jìn)步。

　　謹記　努力不要讓孩子陷入負面的自我感受之中。在憤怒和怨恨的情緒下，他將耗費很多精力來(lái)證明他自己。當孩子保住了面子時(shí)，他們通常會(huì )很容易合作。

　　想一想成年人之間的交際方法，我們不是也常常需要給別人保留面子嗎？成年人之間交往的一些常用技巧同樣適合于父母。比如，假如你就某個(gè)問(wèn)題和孩子爭論了一番，并且有充分的證據證明自己是對的，你會(huì )怎么辦？不要把自己塑造成無(wú)所不知的能人，而對方只是個(gè)愚蠢的傻子；不要讓自己表現得好像什么都知道，你應該裝成湊巧在某個(gè)特別的時(shí)候知道某件特殊的事，并且讓孩子知道，你理解他為什么會(huì )認為是另外一種答案。當孩子正常地表現出他的不快時(shí)，不要迫使孩子立即接受你的要求，父母應該學(xué)會(huì )適度的忍耐。

　　3、千萬(wàn)不要說(shuō)，“我早就跟你說(shuō)過(guò)！”

　　小明的媽媽就很會(huì )體貼孩子的感受，她懂得什么時(shí)候要給兒子保留面子：

　　一個(gè)星期一的下午，正在上小學(xué)二年級的小明走進(jìn)家門(mén)，一回來(lái)就嚷嚷餓，自己徑直吃起了餅干。

　　媽媽問(wèn)：“你今天有作業(yè)嗎？”

　　“一點(diǎn)也沒(méi)有！”小明含糊不清地回答，嘴里塞滿(mǎn)了餅干。

　　“你星期一總是沒(méi)有作業(yè)，”媽媽驚訝地說(shuō)，“這怎么可能？”

　　“我們就是沒(méi)有嘛！”小明堅持說(shuō)，但媽媽發(fā)現小明的臉色不太自然、略顯緊張地看著(zhù)她，“老師沒(méi)有留作業(yè)，”他又咬了一口餅干，“我不覺(jué)得老師留了作業(yè)。”

　　這時(shí)候，媽媽很想徹底檢查小明的書(shū)包來(lái)證明自己的懷疑，或是戳穿小明的謊言。但是，她忍住了，媽媽打算給兒子留一點(diǎn)面子。

　　“嗯，聽(tīng)起來(lái)你好像說(shuō)不太準，為什么不打個(gè)電話(huà)問(wèn)問(wèn)同學(xué)呢？是不是真的沒(méi)有作業(yè)？這只要一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間，省得你明天去學(xué)校會(huì )有麻煩。”

　　小明沒(méi)有吭聲，也沒(méi)有去打電話(huà)，這并不是因為他懶得打電話(huà)，而是因為他已經(jīng)一再告訴媽媽沒(méi)有作業(yè)了，他在猶豫：應不應該改變自己的說(shuō)法或是承認自己的錯誤。

　　“是不是當時(shí)你正在思考什么問(wèn)題，沒(méi)有注意到老師布置的作業(yè)？”媽媽自然地說(shuō)，“這種情況經(jīng)常會(huì )碰到。”

　　小明走到電話(huà)旁，拿起了電話(huà)。

　　“喔，真的嗎？你告訴我吧？”小明在電話(huà)這頭有些含糊地問(wèn)。

　　媽媽走開(kāi)了，假裝忙著(zhù)做事，擦擦柜子，整理一下書(shū)架，她似乎并沒(méi)有注意小明與同學(xué)的對話(huà)。

　　小明放下電話(huà)，一邊走回自己的房間一邊嘟囔：“真有作業(yè)！我還以為今天可以好好玩一下了呢！”

　　媽媽聽(tīng)見(jiàn)了，也表示惋惜，“真可惜，看樣子今天你沒(méi)有時(shí)間好好玩了，不過(guò)，周末我們可以想想到哪里去好好玩一次。”媽媽又真誠地補了一句，“如果有什么不懂的地方可以問(wèn)我，我就在隔壁。”

　　謹記　當真相大白，事實(shí)證明孩子錯了的時(shí)候，父母千萬(wàn)不要說(shuō)，“我早就跟你說(shuō)過(guò)！”

　　也不要說(shuō)諸如“怎么樣？我就知道你不可能沒(méi)有作業(yè)”之類(lèi)的話(huà)，更不要帶有嘲弄懷疑的心態(tài)，“是你真的忘了，還是故意撒謊？總想著(zhù)玩怎么行，還不趕快把作業(yè)做完？”

　　父母一定要有耐心，允許孩子犯一些錯誤，給他一個(gè)學(xué)習長(cháng)大的空間。并且，無(wú)論發(fā)生什么，你都沒(méi)有必要要求孩子立即承認錯誤，因為這需要相當程度的成熟和自信，而你的孩子尚未具備這些能力。需要花些時(shí)間明白自己的錯誤，進(jìn)而開(kāi)口說(shuō)“對不起，我錯了”，這對大人都并不容易，何況對于孩子。請放心，這并不意味著(zhù)他是一個(gè)壞孩子。

《高效能父母的21個(gè)教子習慣》目錄

第1章  “這是最后一次，我最后一次警告你！”--空洞的威脅嚇不住聰明的孩子 千萬(wàn)不要低估一個(gè)孩子對他正在破壞規則的意識程度。大多數孩子對否認大人權威的事進(jìn)行了相當的分析：他們事先考慮行為并且權衡了可能發(fā)生的后果。詳情<<

第2章  “我就是不吃！”--如何處理孩子的對抗 如果父母在孩子挑釁的時(shí)候不能掌握局勢，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續一生的傷心。詳情<<

第3章  我哭，我哭，我大哭！──應用“強化定律”矯正孩子的行為 父母矯正孩子的不良行為時(shí)，要注意兩件事情：一、你要學(xué)會(huì )堅持。二、隨時(shí)用語(yǔ)言解釋你的行為。從小開(kāi)始，堅持跟孩子解釋你的行為。長(cháng)此以往，你會(huì )發(fā)現孩子會(huì )比較講道理，而且聽(tīng)得進(jìn)去道理。 詳情<<

第4章  “我不要打針，我怕!”--抓住挫折帶來(lái)的機會(huì ) 柏拉圖說(shuō)過(guò)：“對一個(gè)孩子最殘酷的待遇，莫過(guò)于讓他‘心想事成’。”一些父母在大多數情況下都低估了孩子的承受力，他們覺(jué)得孩子太軟弱了，根本無(wú)法對付生活中的現實(shí)。這種態(tài)度逐漸會(huì )使孩子形成對自己的錯誤認識，認為自己沒(méi)有能力對付一切。 詳情<<

第5章  洛克菲勒的家規--獎勵常常比懲罰更有效 不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎勵的方法，可能他們把獎勵看成了“溺愛(ài)”或者“賄賂”。“獎勵”這種最成功的教育手段之一，因為一種觀(guān)念上的誤解而被大大忽視了。 詳情<<

第6章  "我很想要那個(gè)玩具，可是媽媽不喜歡。"--不做支配欲旺盛的父母 你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責罵他，或者你為什么要表?yè)P他，把你的是非觀(guān)傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀(guān)。經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的訓練，你的孩子也會(huì )以你的是非觀(guān)去約束自己的行為。 詳情<<

第7章  “你還小，讓我來(lái)幫你！”--不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發(fā)展 缺乏兒童心理發(fā)展知識的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛(ài)孩子”或者擔心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開(kāi)發(fā)智力、發(fā)展自我的時(shí)間進(jìn)程，錯過(guò)了寶貴的發(fā)育敏感期。 詳情<<

第8章  一塊果汁軟糖的誘惑--在等待中學(xué)習克制 如果父母被動(dòng)滿(mǎn)足孩子的每一個(gè)要求，那么父母就會(huì )成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會(huì )讓孩子得到一半的滿(mǎn)足。我們應該設法讓孩子懂得：誘惑無(wú)處不在，欲望隨時(shí)產(chǎn)生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學(xué)會(huì )等待，學(xué)會(huì )控制自己的情感和行為。詳情<<

第9章  "嗚嗚，媽媽?zhuān)�瓊今天又欺負我了�?quot;--讓孩子通過(guò)自衛贏(yíng)得自尊 自衛使孩子既保護了自己的身體，也保護了自己的心理。當武力制止了對方進(jìn)一步傷害自己的時(shí)候，自衛者就會(huì )在心理上取得巨大的勝利，他會(huì )感到：我不是一個(gè)任人宰割的人，我有我的尊嚴。詳情<<

第10章  "不是我干的！"--制止孩子撒謊的幾個(gè)技巧 孩子小時(shí)候因為是非觀(guān)念不清而說(shuō)謊，他們多數會(huì )說(shuō)出其實(shí)是他希望的結果，漸漸長(cháng)大后，則用說(shuō)謊來(lái)逃避麻煩。對于父母而言，讓孩子知道無(wú)論在家里還是在外面，說(shuō)謊都會(huì )陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。詳情<<

第11章  "別走！別離開(kāi)！帶上我！"--改變孩子的依戀心理 為了消除孩子在父母離開(kāi)后的不安全感，暫時(shí)離別前，父母一定要再三告訴孩子你會(huì )回來(lái)，并向他說(shuō)明你會(huì )說(shuō)到做到。父母應該時(shí)常鼓勵孩子，讓他感到能夠自己獨自一個(gè)人玩是一件值得自豪的事情。詳情<<

第12章  "你不認錯就永遠別回家!"--在懲罰孩子時(shí)也讓孩子感受到你的愛(ài) 我們確實(shí)需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴厲懲罰時(shí)，仍能體會(huì )到父母的愛(ài)。詳情<<

第13章  只做"開(kāi)門(mén)人"--有效溝通從消除10種交流障礙開(kāi)始 如果孩子在父母面前嘗試著(zhù)敞開(kāi)心扉，卻常常以失望告終，甚至在敞開(kāi)心扉后卻發(fā)現會(huì )受到進(jìn)一步的傷害，孩子的心靈大門(mén)就會(huì )漸漸關(guān)閉，直到有一天，他不再來(lái)"煩"你了。詳情<<

第14章  “我感到很難過(guò),因為我只是一個(gè)孩子！”--平等對待有助于培養孩子的價(jià)值感和責任感 我們每天都可能采用了不平等的方式在對待我們的孩子，這也就難怪孩子不會(huì )像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺(jué)。詳情<<

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