對(duì)付不吃或吃得很少的孩子有一個(gè)辦法，就是把美味佳肴放在他的面前，如果他聲稱不餓，那么立即把盤子收起來放進(jìn)冰箱，讓他高高興興地走人。放心，孩子在幾個(gè)小時(shí)之內(nèi)就會(huì)回到餐桌旁。他的肚子會(huì)告訴他：“快讓我吃東西吧！”

　　發(fā)生這種情況時(shí)，絕不要給他提供什么甜點(diǎn)、小吃或糖果類的食物，只需把先前的食物重新拿出來，熱一熱讓他吃。如果他還是反對(duì)，那么再讓他到外面去玩吧。1—2個(gè)小時(shí)甚至更長(zhǎng)的時(shí)間過后，繼續(xù)這套步驟，直到食物——所有的食物開始看起來和聞起來都美味無比。從那時(shí)開始，餐桌上的戰(zhàn)斗將成為歷史。

　　“餓他一天，他就會(huì)吃的！”其實(shí)，很多父母都知道這個(gè)贏得“餐桌上的戰(zhàn)斗”的簡(jiǎn)單法則。但是，只有少數(shù)父母能夠在疼愛和規(guī)矩之間找到一個(gè)可接受的平衡點(diǎn)。更少的父母能真正意識(shí)到，很多時(shí)候，引起每天3次令人頭痛的餐桌戰(zhàn)的真正原因，并非是孩子年紀(jì)小、自制力弱，而是孩子的主觀“挑釁”。

　　謹(jǐn)記　對(duì)于孩子的“故意挑釁”，父母應(yīng)該嚴(yán)厲回?fù)�，直到取得勝利。即使是在餐桌上�?/p>

　　培養(yǎng)孩子對(duì)父母的尊重是兒童教育中的一個(gè)十分重要的內(nèi)容。讓孩子學(xué)會(huì)尊重他的父母是很必要的——這絕不是為了滿足父母的自尊心，而是因?yàn)楹⒆优c父母的關(guān)系會(huì)為日后他對(duì)所有其他人的態(tài)度打下基礎(chǔ)。幼年時(shí)對(duì)父母權(quán)威的看法，會(huì)演變?yōu)槌赡旰笏麑?duì)長(zhǎng)輩、老師、領(lǐng)導(dǎo)以及其他一起生活或工作的人們的看法的基礎(chǔ)。父母與孩子的關(guān)系是孩子擁有的最初、最重要的社會(huì)影響，孩子在這種關(guān)系中經(jīng)歷的瑕疵和困惑將在他以后的生活中不斷出現(xiàn)。

　　要讓孩子懂得尊敬父母，還有另外一個(gè)同樣重要的原因。如果你希望孩子長(zhǎng)到10歲時(shí)能夠接受你的價(jià)值觀，那么就必須在他更小的時(shí)候贏得他的尊敬。如果一個(gè)孩子在15歲以前成功否定了父母的權(quán)威，當(dāng)著他們的面嘲笑和堅(jiān)決反對(duì)他們的權(quán)威，那么他就會(huì)形成對(duì)他們的天然蔑視。

　　“爸爸和媽媽真是又老又笨！我可以隨意擺布他們。當(dāng)然，我知道他們很愛我，但是，我真的認(rèn)為他們很怕我。”一個(gè)孩子可能不會(huì)說出這些話，至少不會(huì)當(dāng)著父母的面表達(dá)這些意思。但每次當(dāng)他以機(jī)智勝過長(zhǎng)輩，并在公然的反抗和爭(zhēng)吵中獲勝時(shí)，他都會(huì)想到這些。以后，他可能會(huì)以更加明確的行為表達(dá)他的無禮。并且，如果他認(rèn)為父母不值得他尊敬的話，他就可能進(jìn)而反對(duì)他們的原則和信仰中的任何東西。

　　在沖突中，嚴(yán)厲回?fù)艉⒆拥墓室馓翎吺歉改妇S護(hù)自己權(quán)威的一個(gè)方面。嚴(yán)格意義上來說，父母的權(quán)威并不是通過父母在對(duì)抗時(shí)的勝利樹立起來的，相反，父母的權(quán)威是在平時(shí)父母和孩子的交往中一點(diǎn)一滴地樹立起來的。在平時(shí)與孩子的互動(dòng)中，父母要明確表明自己的原則，如果孩子違背某些原則，一定要和他們溝通，為什么這些原則不可違背。父母要有耐心，出了問題要和他們討論，讓孩子學(xué)會(huì)從其他角度去看待一件事物。他們也許有他們自以為正確的道理，但從其他的角度看，他們的理由或后果卻是有害的。通過反復(fù)的討論，不僅有助于父母的權(quán)威地位的樹立，更有助于培養(yǎng)孩子的獨(dú)立思考能力，而不只是父母的“應(yīng)聲蟲”。

　　有權(quán)威的父母，孩子對(duì)他們既尊重又親近，他們對(duì)父母的建議不會(huì)抱有置之不理的態(tài)度。這樣的父母，通常不會(huì)受到孩子的故意挑釁。但是，比如說，如果孩子實(shí)在挑食，而父母又不采取迂回戰(zhàn)術(shù)，一場(chǎng)沖突恐怕也在所難免。聰明的父母，不應(yīng)該僅僅在沖突中取勝，更應(yīng)該事先預(yù)見到?jīng)_突，避免沖突。

　　琪琪5歲，她的弟弟2歲，他們對(duì)菜花深惡痛絕。父母知道，與其每次費(fèi)盡口舌，不如想個(gè)一勞永逸的辦法。于是他們?cè)诓妥郎辖?jīng)常講故事，“呀，今天琪琪采了幾個(gè)蘑菇？幾個(gè)大的？幾個(gè)小的？弟弟愿意當(dāng)小灰兔還是小黑兔？你們比比誰采的蘑菇多？小兔子應(yīng)該吃蘑菇才會(huì)變成大兔子。”父母讓姐弟倆當(dāng)兔子采蘑菇，而菜花就是他們的蘑菇。這個(gè)方法奏效啦。兩個(gè)孩子似乎忘了他們?cè)瓉砼c菜花的深仇大恨，非常樂意吃菜花。爸爸還做了個(gè)小不倒翁，不倒翁搖到那個(gè)碟子旁邊，孩子們就要吃那個(gè)菜。游戲改變了餐桌上劍拔弩張的氣氛，孩子們高高興興，再也不挑食了。

　　有些父母認(rèn)為吃飯就要像吃飯，但是在剛才的例子里，我們發(fā)現(xiàn)游戲并沒有分散孩子吃飯的精力，相反，游戲密切了父母與孩子的關(guān)系，而且父母避免了潛在的沖突，贏得了勝利。

　　3、如何區(qū)分“故意挑釁”與“失手”

　　在嚴(yán)厲回?fù)糁�前，父母首先必須清楚，孩子做出的某種令人不快的行為是否真是對(duì)他們的權(quán)威地位、對(duì)他們作為父母的領(lǐng)導(dǎo)地位的直接“挑釁”。

　　美國(guó)有個(gè)醫(yī)藥發(fā)明家，小時(shí)候很喜歡喝牛奶。有一次，他決定自己去拿牛奶�？墒�，當(dāng)他打開冰箱，用右手去拿大罐牛奶時(shí)，卻沒有拿穩(wěn)，手一松，整罐牛奶打翻在地上。當(dāng)時(shí)，這個(gè)小孩子嚇呆了，縮在墻角。因?yàn)榕Ｄ烫蕽M整個(gè)廚房的地面，他想媽媽一定會(huì)懲罰他。然而，出乎意料的是，媽媽走過來看到了一地的牛奶，卻說：“哇，我從來沒有見過如此壯觀的牛奶海洋，好漂亮！”孩子聽媽媽這么一說，頓時(shí)就不害怕了。接著，媽媽又說：“你好厲害哦，媽咪長(zhǎng)這么大，都沒有看過這么漂亮的牛奶海洋。你愿不愿意和媽媽一起把牛奶打掃干凈？”后來，媽媽拿著拖把、掃帚，和孩子一起把廚房打掃了一遍，整個(gè)廚房反而因此變得干凈無比。這時(shí)，媽媽又把兒子先前打翻的大牛奶罐，裝滿了水，放進(jìn)冰箱，然后再教他，怎么拿才不會(huì)把罐子打翻？——必須用雙手一起拿，罐子才不會(huì)松掉，才不會(huì)打翻在地上。

　　這個(gè)孩子把事情做砸了，結(jié)果雖然令人不快，但卻根本不是那種“故意挑釁”行為。孩子打翻了牛奶罐并非出于“故意對(duì)抗”，所以他絕對(duì)不應(yīng)受到父母嚴(yán)厲的回?fù)簟?/p>

　　因?yàn)楹⒆?ldquo;失手”而引起不愉快的事情發(fā)生，孩子不應(yīng)該受到責(zé)罰，這是父母必須懂得的道理。

　　但是現(xiàn)實(shí)生活中，許多父母做得不如這位母親做得好。一些在工作中已經(jīng)精疲力竭，回家后又要做飯洗碗、照料家庭的父母，看到一地的牛奶，很可能會(huì)怒氣沖天，大聲斥責(zé)：“你怎么那么笨，連牛奶都不會(huì)拿？”如果孩子嘟著嘴，有所不滿，一個(gè)巴掌很可能就會(huì)落到他的頭上。

　　你的孩子是不是也經(jīng)常喜歡自己打開冰箱拿飲料喝？如果有一天，他不小心把牛奶打翻了，溢流滿地，你會(huì)如何處理呢？

　　教育孩子真是一個(gè)同時(shí)考驗(yàn)父母愛心和理性思維的難題。孩子因無知、好奇而做出的“善意”舉動(dòng)，即使造成了父母難以接受的“惡果”，父母也應(yīng)理智地承擔(dān)。相反，對(duì)那些即使沒有引起任何惡果的“故意挑釁”行為，也應(yīng)立即給予回?fù)�，這個(gè)時(shí)候不是可以表示愛心的時(shí)候。

　　你在地上畫了一條線，孩子故意用他瘦瘦的小腳趾粗野地伸過那條線。誰會(huì)贏得勝利呢？誰最有勇氣呢？在這里誰掌握權(quán)力？如果你不能明確無誤地對(duì)任性的孩子回答這些問題，他們就會(huì)經(jīng)常突然挑起其他“戰(zhàn)斗”，故意一遍又一遍提出這些問題。如果父母在孩子挑釁的時(shí)候不能掌握局勢(shì)，不能贏得孩子的尊敬，他們就為自己和孩子都埋下了可能傷心一生的種子。

　　4、不要擔(dān)心嚴(yán)厲回?fù)魰?huì)傷害父母與孩子的感情

　　謹(jǐn)記　不要擔(dān)心嚴(yán)厲回?fù)魰?huì)傷害父母與孩子的感情。事實(shí)上，沒有什么東西比父母在受到挑釁后取得勝利能使父母和孩子靠得更近。

　　如果懲罰是孩子“自找的”，并且，他完全明白他是“罪有應(yīng)得”的話，孩子在最初的淚水消失之后往往會(huì)表現(xiàn)出對(duì)父母的愛。

　　莎莉曾經(jīng)遇到女兒丹尼爾的一次公然反抗。

　　那時(shí)丹尼爾還是一個(gè)僅滿15個(gè)月的“跟屁蟲”。莎莉想把壁爐點(diǎn)燃，她必須到車庫(kù)后面去找一些柴火。天正在下雨，所以她告訴光著腳的丹尼爾在門口等著。丹尼爾很早就學(xué)會(huì)了說話，她能聽懂這個(gè)命令的意思。但是，她突然跳起來要穿過濕濕的院子。莎莉抓住了她，把她拉回來，嚴(yán)厲地重復(fù)了一遍那個(gè)命令。但是莎莉一轉(zhuǎn)身，丹尼爾又立即跳了出去。這是一種明顯的反抗行為。于是，在事情第3次重復(fù)的時(shí)候，莎莉用一根小棍子敲了丹尼爾的小腿。

　　在丹尼爾的淚水干了之后，她走到火爐旁的莎莉身邊，伸出胳膊說：“我愛媽媽。”莎莉溫柔地用胳膊擁抱住她，在這個(gè)充滿愛的時(shí)刻，莎莉輕柔地告訴了丹尼爾服從媽媽的重要性。

　　父母應(yīng)該把“嚴(yán)厲回?fù)?rdquo;和“粗暴對(duì)待”區(qū)分開來。嚴(yán)厲回?fù)舨⒉皇且�父母粗暴地�?duì)待孩子。嚴(yán)厲回?fù)羰侵父改敢獔?jiān)定地表達(dá)自己的立場(chǎng)和原則。比如莎莉，她如果不堅(jiān)決回?fù)舻つ釥柕奶翎叄��?5個(gè)月大的孩子眼里，她以后不管說什么，孩子多半會(huì)不聽，因?yàn)樗�記住了可以和母親討價(jià)還價(jià)；而且，莎莉在回?fù)糁�后如果不表明她�?duì)孩子的愛，年幼的孩子可能會(huì)覺得母親很無情。幼年的隔閡極有可能影響一生的親子關(guān)系。在這個(gè)事件中，莎莉做的非常出色！她讓孩子明白，父母拒絕的是孩子的行為而不是孩子本身。如此懲罰之后，父母的溫暖撫慰對(duì)于讓孩子明白這一點(diǎn)是非常重要的。

　　謹(jǐn)記 尊重僅僅作為單方面的行為是難以真正持久的。

　　尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子，他們就不能要求孩子尊重他們。父母應(yīng)該友善地對(duì)待孩子的自尊，永遠(yuǎn)不要蔑視他們，或令他們?cè)谂笥衙媲半y堪。懲罰時(shí)，通常應(yīng)該避開好奇的目光和幸災(zāi)樂禍的旁觀者。孩子們不應(yīng)該受到嘲笑，如果這使他們感到不舒服的話。他們強(qiáng)烈的感情和要求，即使是幼稚的，也應(yīng)該給予誠(chéng)懇的評(píng)價(jià)。讓他們感到父母是“真正關(guān)心我”的人。一個(gè)在批評(píng)孩子時(shí)滿口嘲諷和傷害性話語的父母，別指望反過來受到孩子真正的尊重。他們的孩子可能非常害怕他們，所以藏起了對(duì)他們的輕視，但是報(bào)復(fù)會(huì)在將來某個(gè)時(shí)候反復(fù)出現(xiàn)。

　　尊重孩子，首先要認(rèn)識(shí)到：孩子是一個(gè)獨(dú)立的人，他們有著獨(dú)立的人格和思考能力。有相當(dāng)一部分中國(guó)家長(zhǎng)，潛意識(shí)里把孩子當(dāng)成自己的所有物，替孩子安排一切。誰都知道孩子有自己的想法和感受，但每當(dāng)處理問題的時(shí)候，家長(zhǎng)往往忘了這回事，把自己的視角當(dāng)成孩子的視角。歐美文化重視個(gè)性。嬰兒從小就自己一個(gè)人睡；不管孩子有多小，多數(shù)家長(zhǎng)會(huì)解釋自己的原則和行為；對(duì)于領(lǐng)養(yǎng)來的孩子，他們會(huì)和他們討論領(lǐng)養(yǎng)和親生的孩子有什么區(qū)別；父母離異，也會(huì)對(duì)孩子有交待，不會(huì)讓孩子覺得他們是局外人，等等。電影《似是故人來》里面有個(gè)場(chǎng)景：父親要出遠(yuǎn)門，臨行前對(duì)5歲的男孩說：孩子，你在家要照顧好媽媽，你是家里的男子漢。如果在中國(guó)的電影里，恐怕同樣的場(chǎng)景，父親會(huì)說：在家要乖，聽媽媽的話。這就是文化差異在實(shí)際生活中的不同表現(xiàn)。

　　從小把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，父母才會(huì)去尊重他/她。最實(shí)用的做法是：父母要學(xué)會(huì)傾聽孩子對(duì)一件事情的不同看法，并和他們對(duì)這件事情的看法進(jìn)行探討。父母不妨從身邊的小事做起。傾聽和探討會(huì)促使雙方達(dá)到互相理解，最終達(dá)到互相尊重

　　要教育好孩子，父母必須對(duì)事物的好壞有一個(gè)始終如一的主見。父母自己缺乏主見是教育孩子的一大禁忌。最簡(jiǎn)單的做法是：你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責(zé)罵他，或者你為什么要表?yè)P(yáng)他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。

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